“Deixar ir” é o anel de ouro da mudança positiva, libertando-nos das correntes do passado. Intuitivamente, deixar ir na Terapia de casal RJ significa alívio imediato, sendo livre, relaxando e passando pelo sofrimento para a paz e a possibilidade. Parece sempre evasivo, até que não seja.

A ação mental é modelada no comportamento físico. Pensa-se na Terapia de casal Nova Iguaçu que a evolução empresta dos sistemas cerebrais básicos na construção de uma vida psíquica sofisticada. Estar perto de alguém equivale fisicamente à intimidade emocional, crescer à parte de alguém significa que o relacionamento está mudando, sentando-se com um pensamento ou sentimento em vez de fugir, movendo-se pela angústia, desfrutando de alegria como alguém iluminaria, e assim por diante … existem inúmeras exemplos, tão básicos que muitas vezes são invisíveis.

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  1. Abandonar o trauma?

Apegar-se ao trauma significa apegar-se a identidades antigas. Deixar ir é tão importante e esquivo quando as pessoas estão dentro de narrativas restritivas de vitimização.

 

Deixar de lado implica que estamos nos apegando a algo doloroso que desejamos, mas que não podemos abdicar facilmente. Estimado, mas indesejado, há um senso paradoxal de terror por perdê-lo.

Esperar é involuntário, não uma decisão consciente. Talvez em algum momento no passado tenha sido proposital, necessário, mas não mais. O auto-engano é adaptável, mantendo um senso de auto-continuidade, totalidade, uma visão do mundo e das pessoas que, por mais imperfeitas que sejam, ainda assim funcionam quando a realidade é muito perturbadora para ser aceita. A sobrevivência é a primeira prioridade. Há tempo depois para prosperar.

  1. Abandonar o narcisismo patológico

Desistir é ameaçador, porque – mesmo que tenhamos vivido com a crescente consciência de que tudo o que estamos segurando é atávico, crescido – parece que desapegar significa reviver a lesão original. Quando estamos prontos, deixar ir é catártico, geralmente triste, mas bonito e doloroso. Até lá, o tempo está parcialmente congelado.

Como não temos uma noção clara e integrada do que ou por que estamos aguentando, deixar ir é uma noite misteriosa e impossível. Quando é melhor se apegar a um senso de ego inflado e frágil do que correr o risco de não ter eu?

Existe uma maneira de deixar ir é simplesmente parte do luto. Se essa tristeza é traumática, deixar ir parecer mais abrupto e perigoso até que nossa perspectiva se expanda. A questão frenética de como deixar ir é suplantada por uma aceitação mais calma.

  1. Quebrar não é (geralmente) o caminho a percorrer

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Em vez de “quebrar o padrão”, o padrão suaviza e se reformula gradualmente. Deixar ir é mais gentil, generoso e auto-compassivo do que coercivamente arrancar algo querido. Lugares de autocontrole deixando ir e segurando juntos. Em vez de entrar em pânico e procurar uma rota de fuga, diminua a velocidade e veja o que é o que. É útil ser menos neurótico aqui. De tempos em tempos, há momentos de “arrancar o band-aid”, inevitavelmente. Quando eles chegarem, incline-se e procure apoio.

O momento chave de deixar ir é escorregadio a princípio, tornando-se mais concreto com a prática. Em vez de se apegar a algo, mais tarde abrir mão significa que tentações familiares não se apegam da mesma maneira. Eles não parecem tão reais e, em retrospecto, podemos nos ver com compaixão e até com humor gentil – embora não com desprezo ou invalidação – por pensar que as coisas significavam tanto.

  1. Qual é realmente o ato de deixar ir?

Existem muitas maneiras de contemplar o ato de deixar ir. Um elemento-chave do desapego é reconhecer a presença do que pode ser chamado de necessidade patológica. Muitas vezes, as necessidades patológicas decorrem de experiências traumáticas, esforços para negar ou desfazer maus-tratos ou privações na infância.

Em muitos casos, as necessidades patológicas decorrem de adaptações narcísicas doentias a experiências de desenvolvimento não resolvidas com cuidadores que não atendiam às necessidades básicas necessárias para desenvolver um senso seguro de si. A preocupação neurótica, acumulando emocionalmente todas as queixas e ferimentos, reflete um apego doentio ao passado e, muitas vezes, ferir partes de si mesmo que requerem cura, em vez de serem obsessivas.

Essas necessidades parecem necessárias para a autoproteção e podem parecer vida ou morte. Os detalhes variam, mas há uma qualidade comum de alarme que normalmente parece normal, estreitando nossa visão de situações sem que percebamos porque é familiar.

Nós tendemos a interpretar mal o que os outros querem dizer, distorcendo suas palavras para confirmar a desconfiança que sentimos. Precisamos de inimigos para nos fortalecer. Em vez de considerar ângulos diferentes, só vemos as coisas de uma maneira. Escutamos para criar argumentos em vez de conectar, levando ao isolamento e a mais conflitos. Em uma missão inconsciente para reforçar um senso de identidade e realidade frágil, estamos presentes nem a nós nem aos outros.

  1. Harmonia

Abandonar é uma prática, exigindo disciplina, foco e abraçando a vulnerabilidade aberta como um caminho para a força e não para a vergonha. Leva tempo para ser bom nisso, e não há espaço para o perfeccionismo. Deixar de lado exige aprender como se auto-acalmar emocionalmente – encontrando um lugar entre tempestades emocionais e check-out total – para ter uma perspectiva das crenças e pontos de vista muitas vezes enganosos que as pessoas repetem como se fossem fatos da vida.

Alta ansiedade não deixa espaço para pensar. Agarrar a primeira idéia que surge a fim de aliviar a ansiedade é exatamente o que leva a manter-se em primeiro lugar. Ser curioso e calmo nos permite experimentar outras idéias primeiro. Nessa janela de relativa calma, temos mais opções. Deixar de lado significa reconhecer quais são as necessidades mais importantes e quais são exageradas ou impregnadas de falsa importância.

Para deixar ir, podemos descobrir que nos perdoamos por não ter feito isso antes. Em muitos casos, deixar fazer também significa ser claro sobre onde estão os limites entre si e os outros. Confundir quem eu sou, quais são minhas necessidades, com a identidade e as necessidades de outra pessoa leva a tentar controlar coisas que não podemos controlar. Além disso, a tentativa de mudar ou consertar os outros prejudica a todos os envolvidos, tanto quanto nosso senso de justiça ou definição de cuidar pode nos obrigar a tentar fazê-lo contra um melhor julgamento.

O que realmente precisamos naquele momento de sofrimento? É continuar lutando, manter visões antigas ou lidar com lesões com comportamentos potencialmente autodestrutivos? Ou encontrar paz e possivelmente melhorar as relações com os outros?

Uma vez que deixamos ir e entramos em um espaço pessoal compassivo, as ações da outra pessoa são recontextualizadas. Existem mais possibilidades de relacionamento e melhores chances de desescalação mútua, calmante e atenção às necessidades. Deixar de lado interrompe o ciclo de feedback emocional, como diminuir o volume ou clicar em mudo interrompe o feedback em uma vídeo chamada.

Deixar ir é uma escolha que acontece naquele instante. É a princípio mais fácil dizer do que fazer, deslizando repetidamente até que, se em um estado de relativa calma, vemos a necessidade patológica – e aonde ela levará – pelo que é.